Ministério do Comércio dos EUA impulsiona peso mexicano. Os Estados Unidos mudou sua posição sobre as relações comerciais com o México Algumas declarações do novo Secretário de Comércio Wilbur Ross foram suficientes para desencadear um rápido crescimento do peso mexicano contra o dólar dos EUA Donald Trump s observações duras sobre o comércio. Cryptocurrencies para ofuscar brilho de gold. China investe mais de 50 bilhões em Silk Road project. China aponta para o crescimento do PIB em 6 5 em 2017.Iran e Iraque para resolver disputa sobre joint oil fieldss. Greece busca 3 bilhões de resgate do Banco Mundial para combater Desemprego. Deutsche Bank para aumentar o capital por 8 bilhões. O dia 5 de março, o Deutsche Bank AG disse que tinha planos para um aumento de capital de 8 bilhões de euros O movimento é visado para atingir o índice de capital de núcleo de 14 O banco anunciou também que a sua Global Markets E Corporate Investment Banking divisões will. Russia para emitir títulos de empréstimo federais para individuals. Legendary telefone Nokia 3310 back. Novak disse que a Rússia não pretende se juntar à OPEP.1 Bitcoin é igual ao preço do ouro. Trump wo Oing com a população por promessas fiscais baixas. Oil preços impulsionado pela boa notícia e otimismo OPEC. Oil preços ganhar terreno como os políticos da OPEP são bastante otimistas sobre os cortes de produção O petróleo estendeu o seu lucro após o secretário-geral do cartel tinha resumido o primeiro mês s Resultados da implementação do acordo Os membros do cartel. As sanções da Rússia não têm nenhum efeito sobre a economia da UE. Siluanov tira o dinheiro dos russos de almofadas. China para fazer pausas reformas para garantir mercados estáveis. Bundesbank lucros declínio para 963 milhões. Qatar Petroleum funde unidades petroquímicas para cortar Donald Trump acostumou-se a uma crítica sem fim desde o primeiro dia de seu escritório. Toda decisão, para não dizer nada sobre as novas declarações do Presidente dos EUA, torna-se alvo de críticas. Vários comentários acre e comentários negativos Ainda outro insulto foi lançado por. Trump ostenta US dívida encolhe 12 bilhões em um mês. Urals grosseiros futuros negociação para iniciar em março. LSE-Deutsch E Boerse se fundem em jeopardy. China para lançar seu próprio cryptocurrency. Donald Trump catalisador para a integridade da Europa. Robôs para substituir people. There é uma opinião que os robôs não são nada, mas máquinas antropomórficas que possuem intelecto artificial e são destinadas a satisfazer as necessidades do humano Corrida Entretanto, estas máquinas estão substituindo as pessoas gradualmente É referido para robotized. Gold simples aumenta contra todos os lucros odds. HSBC s despencar por 62 em 2016.Japanese crescimento da produção industrial acelera. Expertos vista sobre o que o futuro detém para o rublo russo. Eurozone Composto PMI atinge alta de 70 meses em fevereiro. França inflação s acelera para 1 6.De acordo com o Instituto de Estatística Insee, a inflação com base no índice harmonizado de preços ao consumidor subiu para 1 6 De dezembro de 2016, os preços caíram por 0 3 Os números vieram Em linha com as previsões dos analistas e correspondeu a estimativa flash Em dezembro. O mercado do petróleo poderia travar em recorde US gasolina stocks. Russia s benefícios orçamentais de rali do petróleo Mas sofre de firme RUB. EU último stand ou seus principais defensores. Trump s presidência conseqüências ou sabemos razão ouro sobe. American tamanho, ou mais um Grande Muralha mais um grande Wall. Inflation está cortando dinheiro ao meio sem danificar o papel. Contador entra em uma loja de animais para comprar um papagaio O dono da loja mostra-lhe três papagaios idênticos em um poleiro e diz: O papagaio à esquerda custa 500 Por que esse custo papagaio tanto pede o contador Bem, responde o proprietário, ele sabe como Para fazer auditorias complexas Quanto custa o custo do papagaio médio pergunta ao contador Que um custa 1.000, porque ele pode fazer tudo o que o primeiro pode fazer mais ele sabe como preparar previsões financeiras O contador startled pergunta sobre o terceiro papagaio, para ser informado que os custos 4.000 Escusado será dizer que isso levanta a questão: O que ele pode fazer Para que o proprietário responde Para ser honesto, eu nunca vi ele fazer uma coisa darn, mas os outros dois chamá-lo Senior Partner. Um jovem de Minnesota se muda para a Flórida E vai para um Grande tudo sob uma loja de departamento do telhado que procura um trabalho. O gerente diz, você tem alguma experiência das vendas O miúdo diz que yeah eu era um vendedor para trás em Minnesota. Well, o chefe gostou do miúdo e deu-lhe o trabalho Você começa amanhã eu Vamos descer depois que fecharmos e ver como você fez. Seu primeiro dia no trabalho foi duro, mas ele passou por isso Depois que a loja foi trancada, o patrão desceu Quantos clientes compraram algo de você hoje. O garoto diz Um. O chefe diz Just One Nossas pessoas de vendas média 20 a 30 clientes por dia Quanto foi a venda para. O garoto diz 101, 237 65.O chefe diz 101,237 65 O que diabos você vende. O garoto diz: Primeiro, eu Vendi-lhe um pequeno peixe gancho Então eu vendi oi mi médio anzol Então eu lhe vendeu um grande anzol Então eu vendi-lhe uma nova vara de pesca Então eu perguntei-lhe onde ele estava indo pescar e ele disse para baixo da costa, então eu disse que ele era Vai precisar de um barco, por isso fomos para o departamento de barco e eu vendi-lhe um motor duplo Chris Craft Então ele sai D ele didn t pensam que seu Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei para o departamento automotivo e vendi-lo que Expedição 4x4. O chefe disse, Um cara veio aqui para comprar um peixe gancho e você vendeu-lhe um barco e um TRUCK. O garoto disse que não, o cara veio aqui para comprar tampões para sua esposa, e eu disse, Cara, seu fim de semana s shot, você deve ir pescar. Money não pode comprar amigos, mas você pode obter uma melhor classe de inimigo Spike Milligan. CAPITALISMO TRADICIONAL Você tem duas vacas Você vende uma e compra um touro Seu rebanho se multiplica, ea economia cresce. Você vende-os e se aposenta na renda. CAPITALISMO AMÉRICO ou Enro-capitalismo Você tem duas vacas Você vende três deles a sua companhia publicamente listada, usando cartas de crédito abertas por seu cunhado no banco, então executa uma dívida Equity swap com uma oferta geral associada de modo que você obtenha as quatro vacas de volta, com uma isenção de imposto para cinco vacas Os direitos de leite das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa Cayman Island secretamente detida pelo accionista maioritário que vende os direitos A todas as sete vacas de volta à sua empresa listada O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opção em um mais Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando-o com nove vacas Nenhum balanço fornecido com A liberação O público compra o seu touro. AN AUSTRALIAN CORPORATION Você tem duas vacas Você vende um, aceitar um imposto promessa prometeu crédito a pagar em 4 anos s tempo, e forçar o outro para produzir o leite de quatro vacas Você está surpreendido quando N a vaca cai dead. A CORPORAÇÃO FRANCESA Você tem duas vacas Você vai em greve porque você quer três vacas. A CORPORAÇÃO JAPONESA Você tem duas vacas Você redesenhá-los assim que eles são um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o Leite Você cria então as imagens espertas dos desenhos animados da vaca chamadas Cowkimon e comercializa-os worldwide. A ALEMÃO CORPORATION Você tem duas vacas Você reengineer os assim que vivem por 100 anos, comem uma vez por mês, e leite itself. A BRITISH CORPORATION Você tem duas vacas Ambos são Mad. AN CORPORAÇÃO ITALIANA Você tem duas vacas, mas você don t sabem onde estão Você quebrar para o almoço. RUSSIAN CORPORATION Você tem duas vacas Você contá-los e aprender você tem cinco vacas Você contar novamente e aprender que você tem 42 vacas Você Conte-os outra vez e aprende-o tem 12 vacas Você para de contar vacas e abre uma outra garrafa de vodka. SUÍÇA CORPORATION Você tem 5000 vacas, nenhum de que pertence a você Você cobra outros para armazená-los. A CHINESE CORPORATION Você tem duas vacas Você tem 300 pessoas Ordenhando-os Você reivindica o pleno emprego, a produtividade bovina alta, e prender o jornalista que relatou os números. A NOVA ZELÂNDIA CORPORATION Você tem duas vacas Que um à esquerda é um pouco bonito. Como você define otimismo Um banqueiro que ferros 5 camisas em um Domingo. Casa na empresa O proprietário PROPRIETÁRIO de uma grande empresa de corretagem fez uma visita surpresa no chão departamento de vendas Depois de uma rápida visita ele calculou que alguém estava de pé perto do secretário, não fazendo nada Ele virou com raiva e vermelho, se aproximou do cara GUY E perguntou-lhe PROPRIETÁRIO Qual é o seu salário, rapaz GUY Cerca de 800 por semana, respondeu o cara O proprietário tirou 800 de seu bolso, deu-o ao cara e gritou PROPRIETÁRIO Aqui está o seu salário Pegue, deixe agora, e nunca venha Volta Depois de recuperar a calma, o proprietário voltou-se para o gerente de chão e perguntou-lhe PROPRIETÁRIO Como é que você contrata uma pessoa tão ruim para o departamento de vendas O gerente FM respondeu FM Bem, ele doesn t trabalho aqui Ele é apenas o menino de entrega de pizza. Q Por que Deus criou Economistas - comprar o barril de uísque que você não precisa para o preço da vaca que você não pode pagar. Um banqueiro de investimento ficou no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando um Pequeno barco com apenas um pescador ancorado Dentro do pequeno barco foram vários atum albacora grande O banqueiro elogiou o pescador sobre a qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu, Apenas um pouco. O banqueiro então perguntou Por que não ficou mais tempo e pegar mais peixe. O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar necessidades imediatas de sua família. O banqueiro então perguntou, Mas o que você faz com o resto do seu tempo. O pescador disse, eu durmo até tarde , Pescar um pouco, brincar com meus filhos, tomar siestas com minha esposa, passear na aldeia todas as noites, onde eu beber vinho e tocar guitarra com meus amigos Eu tenho uma vida cheia e ocupada. O investidor zombou, eu sou uma Ivy League MBA e poderia ajudá-lo Você shou Ld gastar mais tempo de pesca e com o produto, comprar um barco maior Com os rendimentos do barco maior, você poderia comprar vários barcos, e, eventualmente, você teria uma frota de barcos de pesca O investidor continuou, E em vez de vender a sua captura para um Intermediário você venderia então diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas Você controlaria o produto, o processamento, ea distribuição Você necessitaria sair desta vila de pesca costeira pequena e mover-se para Cidade de México, então Los Angeles e eventualmente New York City, Onde você vai executar a sua empresa em expansão. O pescador perguntou, Mas quanto tempo isso vai levar tudo. Para que o banqueiro respondeu, Talvez 15 a 20 anos. Mas o que então perguntou o pescador. O banqueiro riu e disse, Essa é a melhor parte Quando chegar a hora certa você iria anunciar um IPO e vender o estoque de sua empresa para o público e tornar-se muito rico Você faria milhões. Milhões Ok, então o que se perguntava o fisherman. To que o banqueiro de investimento respondeu, The Você poderia se mudar para uma pequena vila de pescadores costeiros onde você dormiria tarde, pescar um pouco, brincar com seus filhos, tomar siestas com sua esposa, e passear para a aldeia, à noite, onde você poderia beber vinho e jogar o seu Guitarra com seus amigos. Q nestes tempos de mercado movimentado, como você pode chamar a atenção de seu corretor A Say, Hey, garçom ele s waitin sempre para obter o preço.- Johnny, se você tivesse 5 e você pediu a seu pai por 3 Mais, quantos dólares você teria - eu teria cinco dólares - Você não conhece sua aritmética, Johnny - Você não conhece meu pai, Sra. Mutch. Troca de moeda Um japonês J está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando por seu Vôo para casa para o Japão Enquanto ele está esperando, ele vai para o balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes Ele conta seu dinheiro no balcão e diz para o caixeiro CJ Espere um minuto Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene O que Está acontecendo aqui C Flutuações O homem japonês endurece J Bem F Sorte que os americanos, too. Parents Um banco fornecido pela natureza. Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates À frente dele é um cara que s vestido com óculos de sol, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans Saint Peter aborda este Cara, Quem é você, para que eu possa saber ou não admitir você para o Reino dos Céus O cara responde, eu sou Joe Cohen, corretor da bolsa, de Noo Yawk Cidade São Pedro consulta sua lista Ele sorri e diz para o corretor da bolsa, Tome este manto de seda e seu pessoal dourado e entre no Reino do Céu. O corretor de ações entra no Céu com seu manto e seu pessoal, e é a volta do ministro. Ele está ereto e explode, eu sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria para o Os últimos quarenta e três anos São Pedro consulta sua lista Ele diz ao ministro, Pegue este manto de algodão e pessoal de madeira e entre no Reino dos Céus Apenas um minuto, diz o ministro Que o homem era um corretor da bolsa - ele tem um manto de seda e de ouro Pessoal, mas eu, um ministro, só obter um roupão de algodão e sta madeira Ff Como isso pode ser Aqui em cima, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro Enquanto você pregava, as pessoas dormiam seus clientes, eles rezavam. - Eu vejo seu chefe anterior diz que você era um vendedor de fio real vivo Eu estou feliz por saber Que o que Você vende - fios vivos, sir. Customer Seus relógios parecem tão baratos Apenas vinte dólares Quanto custa para fazer them. Shopkeeper Eles me custaram vinte dólares para torná-los. Cliente Mas se custa vinte dólares para fazer estes relógios, e você Vendê-los por vinte dólares, onde é que o seu lucro vêm in. Shopkeeper Isso vem de repará-los. Se você deve o banco 100, que é o seu problema Se você deve o banco de 100 milhões, que é o problema do banco. Living na terra pode Ser caro, mas inclui uma viagem livre anual em torno do sun. Buddies John conhece seu amigo George e pede-lhe John Faça-me um favor, você poderia me emprestar 100 cheques George em sua carteira e seus bolsos, em seguida, responde George Sorry, pal I Tenho apenas 50 John Apenas 50 Nunca me dê os 50 que você tem, e você Me deve mais 50. Um novo gerente passa uma semana em seu novo escritório de corretor com o gerente que está substituindo No último dia o gerente de partida diz a ele, deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa Abra um envelope se você encontrar uma crise Você pode t resolver Três meses abaixo da pista há um grande drama, tudo dá errado - o habitual - eo gerente se sente muito ameaçado por tudo Ele lembra as palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope A mensagem dentro diz Blame Seu predecessor Ele faz isso e sai do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está experimentando um mergulho nas vendas, combinado com sérios problemas de mercado O gerente abre rapidamente o segundo envelope A mensagem lida, Reorganize Isso ele faz, ea empresa Rapidamente rebounds. Three meses mais tarde, em sua próxima crise, ele abre o terceiro envelope A mensagem interior diz Prepare três envelopes. dialogue entre dois amigos - Eu ouvi que você deixar cair algum dinheiro em Wall Street Ou um touro ou um urso - Nem, apenas um simples ass simples. William May eu tenho algum dinheiro para o homem chorando fora Mum Que chorando homem William O que está chorando, Ice Cream Ice Cream. After anos de scrimping e salvando, um Marido disse a sua esposa as boas notícias Querida, nós finalmente conseguimos dinheiro suficiente para comprar o que começamos a economizar em 1979 Você quer dizer um Cadillac novo que ela pediu ansiosamente Não, disse o marido, um Cadillac de 1979. Se houver alguém a quem Devo dinheiro, estou preparado para esquecê-lo se eles são - Errol Flynn. Um homem de negócios chamado e tinha uma pergunta sobre os documentos que ele precisava para voar para a China Depois de uma longa discussão sobre passaportes, lembrei-lhe que ele precisava de um visto Oh não I não, Ive foi para a China muitas vezes e nunca tiveram de uma das I duplo Verificadas, e, com certeza, sua estadia exigido um visto Quando eu disse a ele ele disse, Olha, Ive foi para a China quatro vezes e cada Uma vez que eles aceitaram o meu American Express. Lottery Um corretor chamado, Jean Paul, mudou-se para Texas e b O donkey de um fazendeiro velho nomeado Ben para 100 O fazendeiro concordou entregar o burro o next day O dia seguinte, Ben conduzido acima e dito, Ben pesaroso, mas eu tenho algumas más notícias O burro morreu Jean Paul Bem, então, apenas Dê-me o dinheiro de volta, Ben Não posso fazer isso eu fui e passei já Jean Paul OK, então Basta descarregar o burro, Ben O que você vai fazer com ele Jean Paul Eu vou rifá-lo, Ben Você não pode rifa Fora de um burro morto Jean Paul Claro pode Me ver Eu apenas não vou dizer que ele está morto, Um mês depois Ben se encontrou com o Cajun e perguntou, Ben O que aconteceu com aquele burro morto Jean Paul Eu riffled-lo, eu fiz Eu vendi 500-hunderd bilhetes a dois dólares cada e fez um lucro de 898, Ben Didn t que ninguém se queixar Jean Paul Apenas o cara que ganhou Então eu dei-lhe seus dois dólares de volta. Quando Albert Einstein morreu, ele conheceu três neozelandeses na fila fora O Pearly Gates Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs O primeiro respondeu 190 Maravilhoso, exclamou Einstein Nós podemos Discutir a contribuição feita por Ernest Rutherford à física atômica e minha teoria da relatividade geral O segundo respondeu 150 Bom, disse Einstein Eu olho para a frente a discutir o papel da Nova Zelândia a legislação livre de armas nucleares na busca de paz mundial O terceiro neozelandês murmurou Einstein fez uma pausa e perguntou: "Então, qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano. O custo de vida é tão alto agora?" Minha esposa está tendo que ter relações sexuais comigo porque ela não pode pagar as baterias. Os recursos naturais vão se esgotar primeiro A O Contribuinte. Significado de potencialmente e realisticamente Um rapaz foi até seu pai e perguntou a ele, pai, qual é a diferença entre potencialmente e realisticamente O pai pensou por um momento, então respondeu: Mãe se ela dormisse com Brad Pitt por um milhão de dólares Então pergunte a sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte ao seu irmão se ele dormisse com Brad Pitt por um milio N dólares Volte e me diga o que você aprende com isso Então o menino foi para sua mãe e perguntou, Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares A mãe respondeu, Claro, eu poderia Nós realmente poderia usar esse dinheiro para consertar A casa e enviar-lhe as crianças a uma grande universidade O menino, em seguida, foi para a irmã e perguntou, Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares A menina respondeu, Oh, bom céu I LOVE Brad Pitt e eu dormiria com ele em um Heartbeat Você está louco O garoto então foi para o irmão dele e perguntou, Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares Claro, o irmão respondeu Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria O garoto ponderou as respostas por alguns dias e Então voltou para seu pai Seu pai lhe perguntou, Você descobriu a diferença entre potencialmente e realisticamente O garoto respondeu, Sim, Potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas realisticamente, estamos vivendo com duas prostitutas e um Futuro congressista. Barata e apertada sua vida inteira Sua família se reúne ao redor dele enquanto ele se deita em sua cama de morte Dave olha para eles e pergunta, Está todo mundo aqui Onde está Bessie Eu estou aqui sua esposa diz As crianças Nós estamos aqui, Se preocupe Dave, todo mundo está aqui Bessie o tranquiliza Dave salta na cama e grita, Bem, se todo mundo está aqui, então por que a luz está acesa na cozinha. Estudante de administração beija uma garota Menina O que é esse garoto É chamado MARKETING DIRETO A garota bate no menino Garoto O que é essa garota? Isso é FATO PARA O CLIENTE VOLTAR. Um casal de ladrões invadiu meu apartamento e roubou 10.000 euros. Pelo menos eles não tomaram nada de valor. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um professor de inglês Pediu a sua classe para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras John entregou em uma folha de papel em branco John gritou o professor, você não fez nada porque Porque se eu tivesse um milhão de libras, isso é exatamente o que eu iria Disse um cara John. A em um Kia puxa ao lado de um Ro Lls-Royce em uma luz vermelha e pergunta, Hey, é seu carro habilitado para Bluetooth O proprietário Rolls acena com a cabeça É o meu Tem Wi-Fi O dono Rolls acena de novo Me também O que sobre uma cama de casal Não Você pergunta o cara Rolls Yep O Kia Proprietário peers out Você me tirou do chuveiro para me dizer que. Um padre anunciou à sua congregação que tenho boas notícias e más notícias A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar o nosso novo programa de construção A má notícia é que ele S ainda para fora lá em seus bolsos. Na pizzeria Um guru do forex GURU anda em uma pizzaria para requisitar uma pizza lá o waiter O WAITER pergunta-lhe o WAITER Devo eu o cortar em seis partes ou em oito partes GURU Eu estou sentindo rather hungry agora Você d melhor Cortá-lo em oito pedaços. Um jovem corretor de bolsa decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua velha escola Quando ele fez o seu caminho para a entrada, ele notou um cão estava atacando uma criança pequena Ele rapidamente agarrou o cão e estrangulou Com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou o Y com a manchete, o estudante Valiant salva o menino do cão feroz. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o papel dirá aos leitores que era um corretor bem sucedido de Wall Street e não um estudante. O jornal emitiu uma correção ea manchete lida, corretor de valores pomposo mata a mascote da escola. Gerente de banco Eu sou pesaroso, senhor, você não pode abrir uma conta com este tipo de dinheiro Eles são peças de madeira Lenhador Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. BULL MERCADO - um movimento aleatório do mercado que faz com que um investor se confunda himself para um gênio financeiro BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses em que os miúdos não começ nenhuma concessão, a esposa não começ nenhuma jóia, eo marido não começa nenhum sexo. Da economia - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo? O professor respondeu - O capitalismo é a exploração dos seres humanos por humanos O Estudante - E o socialismo O professor - É o inverso do curso. Todas as manhãs eu Levantar-se e olhar através da lista Forbes das pessoas mais ricas da América Se eu não estou lá, vou trabalhar - Robert Orben. Quando um hábito começa a custar dinheiro é chamado de um passatempo. Um pregador entrou em sua igreja e ele foi Orando a Deus Enquanto orava, ele perguntou a Deus: Quanto tempo é de 10 milhões de anos para você Deus respondeu, 1 segundo No dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, quanto é de 10 milhões de dólares para você E Deus respondeu: Finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, posso ter um de seus centavos E Deus respondeu, Apenas espere um segundo. Washington, DCA guia estava mostrando um turista em torno de Washington, DC O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente Jogou um dólar através do rio Potomac Isso é impossível, disse o turista Ninguém poderia jogar uma moeda tão longe Você tem que lembrar, respondeu o guia Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. Um homem foi enviado para o inferno por seus pecados Como Ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele sabia era havi Ng uma conversa íntima com uma mulher bonita O que um negócio crummy o homem se queixou que eu tenho que queimar para toda a eternidade e que o economista gasta isto com aquela mulher deslumbrante Um demônio escorting jabs o homem com seu pitchfork e shouts, Quem são você para questionar essa mulher Um homem anda em um banco de New York City e diz que quer pedir 2.000 por três semanas. O oficial de empréstimo pergunta-lhe que tipo de garantia ele tem. O homem diz que eu comecei um Rolls Royce - mantenha-o até o Empréstimo é pago fora - aqui estão as chaves. O empréstimo oficial prontamente tem o carro conduzido para o banco de estacionamento subterrâneo s para guardar, e dá o homem 2.000.Três semanas mais tarde o homem entra no banco, paga de volta o empréstimo de 2.000 , Acrescido de 10 juros, e recupera a posse do Rolls Royce. O funcionário do empréstimo pergunta a ele, senhor, se eu posso perguntar, por que um homem que dirigisse um Rolls Royce precisasse emprestar dois mil dólares. O homem responde, eu tive que ir Para a Europa por três semanas, e onde mais eu poderia armazenar um Rolls Ro Yce por tanto tempo para dez dollars. TECH Olá, Friendly Internet Posso ajudá-lo. CUSTOMER Oh, Olá homem jovem eu queria saber se você oferece banking. TECH on-line Nós somos um provedor de serviços de Internet, ma am Você pode certamente usar o nosso serviço para Conecte-se ao banco on-line. CLIENTE O que eu preciso fazer that. TECH Você só precisa do modem em seu computador Que se conecta a uma tomada de telefone Inscreva-se para uma conta, e se inscrever para o banco on-line com o seu bank. CUSTOMER Mas onde o O dinheiro vem para fora. TECH Eu não tenho certeza que eu entendo. CUSTOMER Você sabe O dinheiro sair daquele slot no computador.- Meu corretor tem um novo serviço onde eles vão texto seu equilíbrio.- É legal, eu só don T acho que eles deveriam adicionar LOL no final. - Se você encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria - Alguém mais coat. The mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada eu Acordei a cada hora e chorava. Um dólar por ponto. Um professor estava dando um grande teste um dia para seus alunos. D todos os testes e voltou para sua mesa para esperar Uma vez que o teste foi sobre os alunos todos entregou os testes de volta em O professor notou que um dos alunos tinha anexado uma nota de 100 para o seu teste com uma nota dizendo: Um dólar por Ponto A próxima classe o professor entregou os testes graduados para trás Este estudante tem de volta o seu teste, a sua nota de teste, e 64 mudança. De pai, chool i realmente grande Estou fazendo muito amigo e tudying muito difícil Com todo o meu tufo, eu Não posso pensar em nada do que eu preciso, se você quiser, você não pode parar comigo um cartão, eu adoraria ouvir de você Amor, seu filho. Eu sei que a astroNímia, a ecoNÓmica e a oceanografia são muito Para manter até mesmo um aluno ocupado Não se esqueça que a busca de conhecimento é uma tarefa NOBLE, e você nunca pode estudar eNOugh Love, Dad. Um homem rico veio para casa de uma viagem de jogo e disse a sua esposa que ele tinha perdido toda a sua fortuna E que eles teriam que alterar drasticamente seu estilo de vida. Se você apenas aprender a cozinhar, ele Disse, podemos demitir o chef. Ok, ela disse E se você aprender a fazer amor, podemos demitir o jardineiro. O banqueiro caiu ao mar de um amigo s veleiro. O amigo agarrou um preservativo de vida, segurou-o, sem saber Se o banqueiro pudesse nadar e gritar: "Você pode flutuar sozinho." Obviamente, o banqueiro respondeu, mas este é um dia de barulho para falar de negócios. Pouco Johnny estava chorando um dia, e seu pai perguntou por que eu perdi cinco centavos , Soluçou Johnny Não se preocupe, disse seu pai gentilmente Aqui está mais cinco para você Neste Johnny uivou mais alto do que nunca Agora o que é perguntou seu pai Eu gostaria de ter dito eu perdi dez centavos. Uma noite, um conselheiro viu Max em Suas mãos e joelhos O que você está fazendo, ela perguntou Eu estou procurando por minha nota de dólar, Max respondeu que eu perdi na estrada Por que você não procura lá Porque a luz é melhor aqui Um homem foi até o gerente do banco e disse , Eu gostaria de começar uma pequena empresa Como faço para ir sobre isso Simples, disse o gerente do banco Comprar um grande e wait. Frog Duas mulheres estavam andando G através da floresta quando uma rã FROG chamou a eles e disse FROG Ajude-me, senhoras Eu sou um corretor da bolsa que, através da maldição de uma bruxa maléfica, foi transformado em uma rã Se um de vocês me beijar, eu vou ser devolvido Meu ex-estado Uma mulher tirou sua bolsa, agarrou a rã, e enfiou dentro de sua bolsa A outra mulher OUTRA MULHER, horrorizada, gritou, OUTRA MULHER Não o ouviu Se você o beijar, ele vai se transformar em um corretor da bolsa O segundo SEGUNDA MULHER Certo, mas estes dias um sapo falante vale mais do que um corretor da bolsa. A melhor maneira de poupar dinheiro é esquecer a pessoa que você pediu emprestado de. Colecionados Nomes de livros de comércio engraçado. Trading na Zona de Crepúsculo Como Eu fiz 20 no Stock Market Stock Blizzards Provavelmente Alta Trading Análise Técnica de armadilhas de ações Como Ganhar Dinheiro em Meias Um Random Hock Down Wall Street Trading é para Dummies Opções, Preços e Futilidade para matar uma martingale Obtendo terminado em Opções o último Edição Opti Ons como um trágico investimento Trading para uma sobrevivência Venha para o meu Trading Trunk Análise Técnica dos mercados Fickle Como fazer uma fortuna vendendo livros sobre a Bolsa de Mercados Fraude Como um fundo hedge Lucky Market lagartos Reminiscências de um Gerador de Comissão Negociação para um enchimento de falência. O mercado é estranho Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. Há duas coisas que você é melhor não prestar atenção na tomada das salsichas e das estimativas econométricas Edward Leamer. Novo colchão Um homem do HOMEM chama seu fx Negociante revendedor tudo ansioso e sem fôlego com essa urgência em sua voz Ele diz, MAN Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente O revendedor fx tenta falar com o homem, mas o homem diz, MAN Deixe-me te dizer um segredo Você Sabe que eu fui casado por 6 anos agora e eu tenho sido seu cliente por 5 anos DISTRIBUIDOR Sim, ir sobre, o negociante de FX diz o HOMEM Bem Minha esposa tem esta coisa sobre o mercado Seus avós perderam tudo no ruído elétrico do GBP e desde então Em seguida, sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original Quando nos casamos, eu prometi a ela que eu iria seguir os passos de seus pais e nunca se aventurar no mercado de FX e sempre deixar todo o nosso dinheiro sob o colchão revendedor Wow, eu não sabia Que eu acho que você quer o dinheiro porque você está perdendo MAN Não, eu quero o dinheiro, porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias.- Por que as fraldas como 10 contas - Porque você tem que mudar them. The mercado É estranho Toda vez que um cara vende, outro compra, e os dois pensam que são espertos. Uma menina e seu pai estão olhando para um berçário cheio de bebês recém-nascidos Todos eles estão chorando Menina Eles estão famintos Papai Não Eles apenas descobriram Eles terão que pagar pela fatura de estímulo. Um cara japonês J está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta para casa para o Japão. Enquanto ele está esperando, ele vai para o balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Dinheiro no balcão e dizer S para o caixeiro CJ Espere um minuto Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene O que está acontecendo aqui C Flutuações. O homem japonês endurece J Bem Fluck você americanos, too. Advisor o que cobra o dinheiro para um pedaço de estoque Aconselhamento para cobrir suas perdas no mercado. Serviço de consultoria - um conselheiro que perdeu uma quantidade considerável de dinheiro e começou um novo negócio. A tarde - uma chance diária para devolver o dinheiro que você fez naquela manhã ver Friday. Apprentice - qualquer pessoa que pares em Sua tela logo depois que você fechou um negócio rentável. Average Para baixo - o que você tem que fazer se você abriu uma posição longa e teve que ir ao bathroom. Average acima - o que você tem que fazer se você abriu uma posição curta e teve que ir Para o banheiro. Bad Trade Stupid Trade um negócio não rentável que alguém realiza que não se encaixa a sua estratégia de negociação. Bottom - quando você tem uma posição longa aberta o ponto onde você desistir de média para baixo e vender quando você tem uma posição curta aberta O local onde o livro Recomenda que você abra uma posição curta. Break uma pausa que você toma quando você tem ou 2 rentáveis ou 5 negócios não rentáveis em um row. Broker - alguém que estudou duro e tem uma licença para perder legalmente o seu dinheiro por um minuto adicional fee. Canadian o one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude o n TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, whil e you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first pl ace. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is p rofitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if n o positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. A man commented to his lunch companion My wife had a funny dream last night She dreamed she d married a millionaire You re lucky , sighed the companion My wife dreams that in the daytime. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would hav e less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. The other day, my friends and I went to a ladies night club One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again My relief w as short lived Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyone s attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50 My brain was churning as I reached for my wallet What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. A man in a hot air balloon real ised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kael in is sleeping in the vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez.- Dad, would you like to save some money - I certainly would, son Any suggestions - Sure Why not buy me a bike, then I won t wear my shoes out so fast. One day a young man came up to my window at the bank and whispered, Please deposit this hundred dollars in my savings account I handled the transaction and whispered back, Have a good day He started to leave but changed his mind I m sorry we have to whisper, he said, but if my car knows I ve deposited money, it ll break down again With his finger to his lips he tiptoed out. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket. I went to the bank and went over my savings I found out I have all the money that I ll ever need if I die tomorrow - Henny Youngman. Anything free is worth what you pay for it. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. Why has astrology be en invented So that economy could be an accurate science.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics. And here is your second room mate His IQ is 150 Why that s wonderful Says Albert We can discuss physics. And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater. Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn t happen today. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles The first one fires A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig The second one fires A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig The third one shouts we got him so they jump back into the truck and drive off. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last plac e you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can therefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce J ust imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. My b roker and I are working on a retirement plan Unfortunately, it s his.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72 The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66 He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week The lady said, Fluctuations The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, Fluc you Amelicans, too. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it. A young college co-ed came running in tears to her father Dad, you gave me some terrible financial advice I did What did I tell you said the dad. You told me to put my money in th at big bank, and now that big bank is in trouble. What are you talking about That s one of the largest banks in the state, he said there must be some mistake. I don t think so, she sniffed They just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that helps my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. The big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less - Brendon Francis. A wife comes in and yells, Honey Pack your clothes I just won the lottery Her husband yells back, But what should I pack The wife replies, I DON T CARE JUST PACK AND GET OUT. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking But I didn t go in I didn t have that much time. Interviewer What is recession Candidate When Wine and Women get replaced by Water and Wife that critical phase of life is called Recession. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Money, it turned out, was exactly like sex, you thought of nothing else if you didn t have it and thought of other things if you did James Baldwin. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Money talks Trouble is, mine only knows one word Goo dbye. I was so poor growing up if I wasn t a boy I d have nothing to play with Rodney Dangerfield. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said Why did you put up such a fight To which the man promptly replied I was afraid that you would find the 200 hidden in my shoe.- Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to g o to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Q What s the difference between Investment Bankers and London Pigeons A The Pigeons are still capable of making deposits on new BMW s. A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer Listen honey, she said, For 50, I ll do absolutely anything you want. The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, Paint my house. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. Races Soros and a Bernanke went to the races Soros suggested to bet 10,000 on a horse Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke Soros You are too theoretical, he said and bet on a horse Surely, that horse came first bringing him a lot of money Triumphantly, he exclaimed I told you, I knew the secret Bernanke What is your secret Soros It is rather easy I have two kids, three and five year old I sum up their ages and I bet on number nine Bernanke But, three and five is eight, Soros I told you, you are too theoretical Soros replied, Haven t I just shown experimentally that my calculation is correct. A long term investment is a short term investment that failed. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. A woman proudly told her friend, I m responsible for making my husband a millionaire Well what was he before he married you the friend asked A billionaire. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. Trading online is just great I find it really spee ds things up I now get my margin calls 5x faster than before. A guy at work went in for a competition and won a trip to China He s out there now trying to win a trip back. Trading online is great I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in On the windshield is a note Relieved she picks it up and reads what it says As I m writing this a bunch of people are watching me They think I m writing down my name, number and insurance information But I m not. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, Hey, where ve you been I haven t seen you around here much. The twenty answered, I ve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff How about you. The one dollar b ill said, You know, same old stuff church, church, church. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live The doctor advises her to marry an economist The woman asks, Will this cure my illness The doctor answers, No But the six months will seem like a lifetime. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better d ressed each time. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student - And socialism The professor - It s the inverse of course. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give all the money back. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Forex Reviews News. Risk Disclaimer DailyForex will not be held liable for any loss or damage resulting from reliance on the information contained within this website including market news, analysis, trading signals and Forex broker reviews The data contained in this website is not necessarily real-time nor accurate, and analyses are the opinions of the author and do not represent the recommendations of DailyForex or its employees Currency trading on margin involves high risk, and is not suitable for all investors As a leveraged product losses are able to exceed initial deposits and capital is at risk Before deciding to trade Forex or any other financial instrument you should carefully consider your investment objectives, level of experience, and risk appetite We work hard to offer you valuable information about all of the brokers that we review In order to provide you with this free service we receive advertising fees from brokers, including some of those listed within our rankings and on this page While we do our utmost to ensure that all our data is up-to-date, we encourage you to verify our information with the broker directly. Risk Disclaimer DailyForex will not be held liable for any loss or damage resulting from reliance on the information contained within this website including market news, analysis, trading signals and Forex broker reviews The data contained in this website is not necessarily real-time nor accurate, and analyses are the opinions of the author and do not represent the recommendations of DailyForex or its employees Currency trading on margin involves high risk, and is not suitable for all investors As a leveraged product losses are able to exceed initial deposits and capital is at risk Before deciding to trade Forex or any other financial instrument you should carefully consider your investment objectives, level of experience, and risk appetite We work hard to offer you valuable information about all of the brokers that we review In order to provide you with this free service we receive advertising fees from brokers, including some of those listed within our rankings and on this page While we do our utmost to ensure that all our data is up-to-date, we encourage you to verify our information with the broker directly. DailyForex Todos os Direitos Reservados 2006-2017.
No comments:
Post a Comment